Від звичного негативу в невідомий позитив?

Будь-які відносини у вашому житті, з одного боку, є взаємодоповнюючими, а з іншого - характеризуються подібністю. Це означає, що партнери хоч і доповнюють один одного своїми якостями, але в той же час мають досить схожі погляди на світ. Тільки часто ці погляди прямо протилежні по спрямованості.

Наприклад. Жінка щосили прагне вийти заміж, жити в любові й розумінні і готова вкласти у це підприємство весь час і сили, що в неї є. Швидше за все, вона зустріне чоловіка, який зовсім не прагне створювати сім'ю і докладе всіх зусиль для того, щоб уникнути шлюбних уз. У випадку і чоловіки, і жінки сім'я є якоюсь надцінність для обох. Але вона прагне до цієї надцінність (тому що жадає близьких відносин і в той же час боїться - нею рухає прагнення "застовпити" відносини), а він - уникає (тому що також сильно прагне близьких стосунків, але боїться їх ще сильніше - їм рухає боязнь розчарування в разі невдачі).

взаємодоповнюючими в даному випадку є прагнення жінки до встановлення зв'язку та уникнення чоловіки. Це так звані стійкі патерни поведінки, які проявляються несвідомо. І до тих пір, поки ви не Відстежите свій постійно повторюється патерн в поведінці з партнером, ви не маєте можливості його змінити на більш конструктивний.

Часто такий неусвідомлюваний патерн працює в якості психологічного захисту. Наприклад, ви помітили, що раз по раз ведете себе неконструктивно, але розумієте, що в разі зміни звичного поведінки докорінно може змінитися і поведінку партнера, що може призвести до розставання з ним. А якщо ви сприймаєте такий поворот подій як дуже болісне, то страх не дозволить вам змінити патерн.

Тому у кожному випадку, коли ви наважилися на пошуки істини і зміна своєї поведінки, ви повинні бути готові до того, що відносини, замішані на невротичних патерни, будуть відпадати. І поступово відбудеться зміна оточення. Це певною мірою є стресом, якщо ви до нього не готові, але сприймається цілком нормально, коли знаєш, що це закономірний процес при особистісних змінах.

Ось і виходить, що потрібно зробити вибір - покращуючи себе в визначених відносинах, ви можете позбутися цих відносин. У випадку, якщо партнер не буде готовий рухатися вам назустріч у відносинах зі свого боку.

Однак ви можете залишити все як є і продовжувати реагувати по-старому. Наприклад, ваш чоловік любить іноді збиратися з друзями попити пиво. У таких випадках він вам каже, що в нього багато роботи і він буде пізно. Коли він заявляється додому близько півночі і не зовсім тверезий, ви зчиняє йому "виховний процес", під час якого він кається і божиться, що це був останній раз. Історія повторюється раз по раз, і ви ніяк не можете відреагувати іншим чином, і автоматично робите, як розгнівана матуся, яка виховує недолугого синочка.

Це - патерн. Якщо ви захочете його змінити, вам доведеться усвідомити, що ви можете бути по відношенню до чоловіка або "мамою", або "жінкою". А жінка не буде "виховувати". І якщо ви станете жінкою, то станете себе поважати більшою мірою і звернулися щодо поваги з боку чоловіка. Якщо воно не з'явиться і чоловік буде вести себе, як нашалівшій дитина - відносини розпадуться. Тобто зміна власного патерну поведінки тягне за собою зміну патернів поведінки ваших близьких. Або розпад відносин. І зустріч з новими людьми, які будуть відповідати вашим новим патернами.

Автор: