Як допомогти дитині пережити горе?

Наше життя, на жаль, не завжди - веселе свято: іноді в неї трапляються і жаль, і теперішні нещастя. Навіть нам, дорослим і начебто сильним людям, буває дуже непросто впоратися з подібними переживаннями. А що ж говорити про дітей, які ще не встигли наростити "панцир" проти ударів долі? Як допомогти їм пережити втрату близької, дорогої людини? Давайте поговоримо про це ...

Звичайно, будь-яка втрата - це біда для маленької людини, тим більше - якщо це втрата не улюбленої іграшки, а живого і значимого істоти - члена сім'ї, родича, навіть улюбленого домашньої тварини ( до певного віку рішуче будь-яка смерть - величезний шок і перегляд всього устрою світу; відмінності - лише в силі переживань).

Дитина втрачає апетит, у нього порушується сон, він постійно виглядає втомленим і млявим, може почати боятися болю, смерті, фізичної травми, боїться спати або перебувати вдома на самоті, у нього з'являється суперечливу поведінку. З одного боку, він уникає звичних контактів, з іншого - "прилипає" до дорослих і боїться розлучитися з ними хоч на хвилинку, він може годинами перебирати фотографії і речі померлого, слухати його улюблену музику - але в той же час трапляється і знищення цих речей ...

Словом, горе переживається дитиною часом дуже і дуже нелегко. Безмежно важко і дорослим - часом ти сам готовий піти на будь-які муки, аби прибрати це страждання з дитячих очей ...

Проте, будь-яке горе - це робота для душі. Якщо дитині вдалося правильно його пережити, горе дає маленькій людині щось важливе: досвід, який робить його дорослішим, сильнішим і чутливіші до чужих бід. Якщо ж щось пішло не так, горе приймає патологічний характер.

Які причини ведуть до цього? Їх декілька:

- дорослі не говорять про свою скорботу з дітьми;

- факт смерті взагалі ховається від дитини;

- дитина переживає почуття провини у зв'язку зі смертю близької людини.

Так як же допомогти дитині справитися з цією непростою роботою - роботою горя?

По-перше, необхідно максимально зберегти існуючий устрій життя дитини , його ритм і традиції. Якщо він відвідував дитячий сад, гурток чи спортивну секцію - не варто різко міняти заведений порядок, щоб втрата коханої істоти не закріпилася в дитячій свідомості як глобальна катастрофа з ламкої всього звичного і значимого. Якщо дитина раніше спав у іншій кімнаті - не можна різко переселяти його в нове приміщення (тим більше в те, де раніше жив померлий - керуючись "практичним" міркуванням про те, що тепер кімната так чи інакше звільнилася). Навіть якщо смерть будь-кого з членів сім'ї спричинила за собою зміну місця проживання - оселіть дитини принаймні на перший час так само, як він жив до цього: з братом чи сестрою, з батьками або ж в окремій кімнаті - одне слово, так, як він звик.

По-друге, не бійтеся говорити з дитиною про те, що сталося . Не мовчіть самі і не обривати його питання як "недоречні" і "нетактовну". Не варто ховати сліз - краще пояснити їх причину: так ми вчимо маленької людини виражати свої почуття і взагалі відчувати будь-що в повну силу. Звичайно, це не означає, що в присутності дітей допустимо влаштовувати істерику, але сльози і сумні слова - вони мають право бути. Діліться з дитиною своїми переживаннями, не бійтеся розповісти, як вам погано і боляче - і обов'язково вислухайте все, що він захоче вам розповісти про власні почуття і думки.

Слід обов'язково пам'ятати, як небезпечно може бути почуття провини перед померлим, яке виникає після смерті у будь-якої людини, особливо - у маленького. Дитина може бути просто роздавлений горем, вважаючи, що це саме він винен у смерті рідну людину, особливо якщо напередодні смерті у них сталася сварка.

Те ж саме відноситься і до переживання розлучення, тим більше якщо батькам не вдалося розійтися по-людськи і один (або відразу декілька) членів сім'ї назавжди зникає з дитячого життя: в очах дитини це за силою емоцій цілком можна порівняти зі смертю. Ні в якому разі не прищеплюють дитині думка про те, що саме його "погану поведінку" викликало нещастя - це може стати для нього зовсім непосильною ношею (а крім усього іншого, це просто підло).

Навіть якщо померло домашня тварина - не звинувачуйте дитину в його смерті, краще допоможіть поховати улюбленця.

Якщо чоловік, який помер, був порівняно молодий, тим більше - ровесником дитини або навіть молодший за нього, у маленького чоловічка можуть з'явитися страхи - не станеться і з ним те ж саме. Поясніть дитині, що люди живуть зазвичай довго, до глибокої старості. Нагадайте йому про всі знайомих йому людей, особливо дорослих і літніх людей, яким вже багато років, а вони живі і здорові. Згадайте разом всіх, хто хворів, особливо важко або недавно, і залишився живий. Якщо померлий - це брат або сестра, запитайте, які іграшки або речі він хотів би залишити собі і як, на його думку, варто вчинити з усіма іншими. Ні в якому разі не викидайте і не роздаровувати їх без згоди дитини.

І останнє: треба дати можливість дитині взяти участь в ритуалі прощання . Звичайно, не обов'язково участь у похоронах (а якщо дитина молодше 7-8 років - то навіть і небажано), але от побувати на поминках, почути добрі слова спогадів про те, якою людиною був померлий, і як він був дорогий усім - це важливо.

Природно, якщо ви передбачаєте ексцеси на похоронах чи поминках з боку неврівноважених або недоброзичливо налаштованих людей, або ж тіло померлого понівечене - дитини, безперечно, краще відгородити від подібного видовища, однак в інших випадках участь у ритуалах пам'яті буде корисним. Звичайно, не можна самим вирішувати все за дітей: дитину старше 8 років обов'язково слід запитати, чи хоче він сам піти попрощатися з тим, кого більше не побачить.

Пам'ятайте, що будь-який "замкнений" стрес, будь-які емоції , що не мають виходу, подібні до греблі: вони накопичуються і одного разу прориваються за принципом "де тонко - там і рветься". А тонко може бути як у сфері фізичного здоров'я, так і в сфері психічної ...

Якщо ви не відчуваєте в собі сил допомогти дитині самостійно - довірте це фахівця-психолога. Однак ви й самі можете багато чого: наприклад, малювати разом з дитиною свої почуття або писати листи тому, хто пішов.

Головне - не мовчати і не робити вигляд, що "нічого не сталося": той, хто не бачив сліз рідних над померлими бабусями і дідусями, можливо, не зуміє поплакати і про матір з батьком, коли прийде їхній час.

Автор: